Couchée un peu avant 3h du matin.
Levée à 9h30.
Présentement, je bois mon café en me répétant que je dois me botter le derrière, histoire de pas oublier de le faire... Mon plan de journée : finir de déjeuner, finir d'écrire, 20 minutes de vélo, douche, habillage, (maybe dîner, s'il est tard...), bus... et travail intensif à la bibliothèque de l'université jusqu'à 6h, sinon plus. Après, je réponds de rien. (Mais j'aurais de l'allemand à faire, franchement...)
Je devrais arrêter de boire du café. C'est pas que j'en prends tant que ça, 2 tasses par jour max... Mais le fait est que je me sens nerveuse, ce matin. Comme hier avant de me coucher... J'aimerais que le sommeil me mette vraiment à off parfois, mais ça arrive rarement. La plupart du temps, c'est qu'une pause de vide au milieu d'une situation/sensation ambigüe.
J'aimerais parler au Revenant. Juste pour voir s'il existe, pour peut-être me libérer de son souvenir... Ça fait tellement longtemps, je sais plus si j'ai pas inventé des bouts de cette histoire tellement ma mémoire semble précise sur les événements de cette période de ma vie... Je sais pas ce que je lui dirais. "Salut... Ça va ? Ouais, moi aussi... Où t'étais ?" Comme s'il revenait du dépanneur du coin... Ha ha ! Je sais très bien où tu étais, honey...
Dire que j'ai déjà pensé partir en Californie pour le ramener ! LOL ! Ridicule... Comment j'aurais pu faire ça ? Quel poids j'aurais eu ? Même son meilleur ami a rien pu faire... ou a-t-il simplement essayer ?
Il a peut-être bien fait de partir... Je voudrais bien le critiquer, mais j'admire son guts. Et je peux pas lui en vouloir pour cette histoire de Scientologie parce que je pense que je comprends... (même s'il avouerait jamais que je puisse avoir raison... très normal) La seule chose que je peux lui reprocher c'est de m'avoir dit "je t'aime" et "à demain" en novembre 99... et d'avoir plus donner de nouvelles par la suite.
J'ai toujours voulu comprendre ça, j'ai toujours voulu qu'il m'explique... et, bizarrement, je ne le veux plus. Je veux oublier ça, recommencer à zéro comme si rien n'était jamais arrivé. "Salut ! Moi, c'est Zia. Tu me dis vaguement quelque chose, on se connaît ?" Non. On ne se connaît plus...
J'ai aucune idée de l'homme qu'il est maintenant. D'abord, quand il est parti c'était un gamin avec des pensées d'adulte... J'ai toujours pensé qu'il avait dû vieillir trop vite. Moi, j'étais mature jeune à cause de moi-même et maintenant je régresse, mais, lui, il a dû vieillir vite sans le vouloir vraiment... J'ai peut-être tout faux, mais c'est comme ça que je le vois.
Je sais pas s'il me parlera. Depuis des années, les moyens de le contacter sont autant de secrets d'état... Ça me frustre un peu en ce moment, puisque je crois que je mérite cette considération, maintenant que je suis calmée... Oui, ça a pris des années avant que je réagisse pas si fortement à son nom, je l'avoue. Mais maintenant, ça va. Et j'ai juste envie de savoir, merde ! Je voudrais dire que ça ne me dérangera pas s'il ne me parle pas... Mais maintenant que je sais qu'il a les moyens de me contacter et qu'il sait que je voudrais qu'il le fasse. J'aime pas attendre ! J'aime pas pas savoir ! J'ai pas de contrôle et ça me frustre ! Et qu'est-ce que ça changerait qu'il me parle aprèes tout ?! Pour lui, qu'est-ce que ça changerait ? Je sais même pas si j'ai vraiment envie, je veux juste qu'il reconnaisse mon existence et pouvoir me confirmer la sienne.
Je suis encore plus nerveuse que tantôt...
Je suis pas totalement guérie ? Je le serai jamais anyway...
J'aurais peut-être préféré ne jamais savoir qu'il existe encore...
Levée à 9h30.
Présentement, je bois mon café en me répétant que je dois me botter le derrière, histoire de pas oublier de le faire... Mon plan de journée : finir de déjeuner, finir d'écrire, 20 minutes de vélo, douche, habillage, (maybe dîner, s'il est tard...), bus... et travail intensif à la bibliothèque de l'université jusqu'à 6h, sinon plus. Après, je réponds de rien. (Mais j'aurais de l'allemand à faire, franchement...)
Je devrais arrêter de boire du café. C'est pas que j'en prends tant que ça, 2 tasses par jour max... Mais le fait est que je me sens nerveuse, ce matin. Comme hier avant de me coucher... J'aimerais que le sommeil me mette vraiment à off parfois, mais ça arrive rarement. La plupart du temps, c'est qu'une pause de vide au milieu d'une situation/sensation ambigüe.
J'aimerais parler au Revenant. Juste pour voir s'il existe, pour peut-être me libérer de son souvenir... Ça fait tellement longtemps, je sais plus si j'ai pas inventé des bouts de cette histoire tellement ma mémoire semble précise sur les événements de cette période de ma vie... Je sais pas ce que je lui dirais. "Salut... Ça va ? Ouais, moi aussi... Où t'étais ?" Comme s'il revenait du dépanneur du coin... Ha ha ! Je sais très bien où tu étais, honey...
Dire que j'ai déjà pensé partir en Californie pour le ramener ! LOL ! Ridicule... Comment j'aurais pu faire ça ? Quel poids j'aurais eu ? Même son meilleur ami a rien pu faire... ou a-t-il simplement essayer ?
Il a peut-être bien fait de partir... Je voudrais bien le critiquer, mais j'admire son guts. Et je peux pas lui en vouloir pour cette histoire de Scientologie parce que je pense que je comprends... (même s'il avouerait jamais que je puisse avoir raison... très normal) La seule chose que je peux lui reprocher c'est de m'avoir dit "je t'aime" et "à demain" en novembre 99... et d'avoir plus donner de nouvelles par la suite.
J'ai toujours voulu comprendre ça, j'ai toujours voulu qu'il m'explique... et, bizarrement, je ne le veux plus. Je veux oublier ça, recommencer à zéro comme si rien n'était jamais arrivé. "Salut ! Moi, c'est Zia. Tu me dis vaguement quelque chose, on se connaît ?" Non. On ne se connaît plus...
J'ai aucune idée de l'homme qu'il est maintenant. D'abord, quand il est parti c'était un gamin avec des pensées d'adulte... J'ai toujours pensé qu'il avait dû vieillir trop vite. Moi, j'étais mature jeune à cause de moi-même et maintenant je régresse, mais, lui, il a dû vieillir vite sans le vouloir vraiment... J'ai peut-être tout faux, mais c'est comme ça que je le vois.
Je sais pas s'il me parlera. Depuis des années, les moyens de le contacter sont autant de secrets d'état... Ça me frustre un peu en ce moment, puisque je crois que je mérite cette considération, maintenant que je suis calmée... Oui, ça a pris des années avant que je réagisse pas si fortement à son nom, je l'avoue. Mais maintenant, ça va. Et j'ai juste envie de savoir, merde ! Je voudrais dire que ça ne me dérangera pas s'il ne me parle pas... Mais maintenant que je sais qu'il a les moyens de me contacter et qu'il sait que je voudrais qu'il le fasse. J'aime pas attendre ! J'aime pas pas savoir ! J'ai pas de contrôle et ça me frustre ! Et qu'est-ce que ça changerait qu'il me parle aprèes tout ?! Pour lui, qu'est-ce que ça changerait ? Je sais même pas si j'ai vraiment envie, je veux juste qu'il reconnaisse mon existence et pouvoir me confirmer la sienne.
Je suis encore plus nerveuse que tantôt...
Je suis pas totalement guérie ? Je le serai jamais anyway...
J'aurais peut-être préféré ne jamais savoir qu'il existe encore...
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