Révélations through Démineur...

3AM et je m'endors même pas.

Je voulais poster tantôt, mais j'suis tombée sur... Hey ! Non ! je veux dire _Félix_ m'est tombé dessus. Ouais, c'est mieux dit de même. Surtout que pour la première fois depuis.... toujours.... je l'avais supprimé de ma liste msn.
....
Ben non, faites pas cette face-là, là ! J'avais deleté son nom, c'est tout. Un simple coup de tête : j'étais tannée de voir ces phrases quétaines dans son nickname et j'ai pesé [Del]. Pas une grosse révolution; je l'ai pas bloqué et je savais qu'il reviendrait.

Reste que sur le coup, j'ai regretté; je me suis dit : "Fuck ! je viens de flusher mon partenaire de Démineur !" Puis j'ai juste oublié ce que j'avais fait jusqu'à ce soir.

Vers minuit quelques, je tentais vagument d'écrire un truc pour PDN quand il se met à me jaser... hum... Je le remets pas plus dans ma liste, donne des réponses courtes, à la limite de la courtoisie, à ses questions. Il demande si je veux jouer au Démieur... Chu occupée, j'écris. - Ah...
Je sais qu'il est sûr que je vais lâcher ce que je fais pour jouer avec lui. Et c'est pour ça que je le fais pas. J'suis cool, ça me démange même pas de starter le jeu. Malgré tout, on discute, j'ai passé l'étape du silence où j'aurais normalement dit : "non ! attends ! ça me tente, là !" Je fais mon indépendante - et en réalité, cette fois je le suis ! - et j'ai vaguement l'impression qu'on discute "pour vrai"... There's something fishy... Il est chaudasse, là ?!

J'pense pas.
J'ai pas d'envie de me coller, j'ai pas de frisson dégueu. Il m'envoie pas de smileys cochons à la pelle. En fait, il m'envoie même pu de smileys, il prend des vraies nouvelles de moi. Ça dérape, on finit par se chicaner un peu. J'me laisse pas mépriser, il s'excuse presque...
J'suis cool. J'pars le Démineur.

Pendant la game, ça manque déraper par ma faute; la musique aidant pas, j'me sens devenir molle... Il embarque juste un peu, j'finis par me reprendre, no more flirt, tout est cool. J'en gagne une, il gagne l'autre et son orgueil de mâle l'exhorte de se retirer sur une victoire. (Je le clenche à fond depuis qu'on s'est mis à jouer la semaine passée... dans le temps, c'est lui qui me clenchait.) Il va se coucher, je dis bonne nuit cordialement, mais sans demander mon colleux ou autre niaiserie. On dirait que j'ai compris que vouloir retenir l'autre à la fin de la soirée, c'est bon pour les ptits couples, pis j'ai enfin plus de dignité que ça.

J'ai enfin plus de dignité que ça.
Je ne laisse plus ce mec-là avoir du pouvoir sur moi.
Je ne joue plus la fille conquise ou manipulable. Encore mieux, je me dis pas que c'est par choix que je le suis !
Je ne me laisserai plus mépriser.

Je pense que je commence à comprendre que c'est en étant fière que je gagnerai ce que je veux. Que je peux être sauvage si je veux, j'peux être méfiante au coton, j'peux rester dark et incompréhensible... et limite très littéraire...
Peut-être... qui faut que je revienne à la base, à ce que je suis vraiment. Pas essayer de plaire, pas essayer de savoir ce que les gens pensent, pas essayer d'être ce qu'ils veulent que je sois... Juste être comme je suis, moi. Faire ce qui me tente, oui, mais surtout ce que je sens. J'ai le droit d'être prudente, j'ai le droit d'être dure à craquer... Si y'a une lumière rouge qui allume, si j'ai l'impression de trop parler, j'ai pas a dire plus qu'il faut pour prouver que j'ai assez du guts !
Je sais pas à qui je voulais me prouver... Ce soir, j'ai vraiment l'impression que je m'étais perdue quelque part en essayant de me challenger... d'être plus que ce que j'ai toujours été parce que je croyais que j'étais "pas assez"... Pas assez bonne, pas assez belle, surtout pas assez différente... C'est comme si... j'avais tellement voulu être différente que j'ai essayer de m'éloigner de tout ce que je connaissais... J'ai dit : "je suis différente parce que je suis/pense/agis pas comme les autres..." Tout ce que j'avais à dire, c'est "je _suis_ différente." Je _suis_ différente : je suis moi. Donc pas les autres...

Je sais pas trop si ce que je raconte a du sens... Il est quand même 4h30 du matin... Mais j'ai l'impression d'avoir compris quelque chose pendant que j'écrivais, et ce sentiment, même s'il est un peu confus, j'aimerais le garder...

Des nouvelles plus terre à terre bientôt.
Chao chao !

Zia