When throwing up feels like the best thing to do....

Faites attention à ce que vous souhaitez dans la vie... Des fois, les souhaits se réalisent et on a des mauvaises surprises...

J'ai parlé à Félix tantôt. Première fois depuis.... combien de mois déjà ? Avant, je l'aurais su. Maintenant, je compte plus le temps qui érode trop ce que j'aurais cru une amitié possible... Si... Si tout avait été différent, j'imagine...

Ça fait deux ans que je me raconte des belles histoires, comme pour m'endormir le soir...
Comme si tout était toujours parfait dans le meilleur des mondes. Ben, ce soir, laissez-moi vous le dire que le monde est pourri de l'intérieur...

Il était soûl, savait plus trop ce qu'il disait... Je gage qu'il savait plus trop à qui il parlait non plus....
Ça me fait mal ! J'avais tellement envie de lui parler et j'avais vraiment envie qu'on reprenne contact. Pas juste moi qui écrit des e-mails bizarres une fois de temps en temps et pas avoir l'impression de lui tordre un bras chaque fois que je lui dis salut et pas quêter de l'attention tout le temps, pas sentir que je lui cours après juste pour lui dire que je veux plus lui courrir après ! Juste pour lui dire que j'ai compris, même si j'ai jamais compris... Juste pour lui dire qu'il me manque... Qu'il me manque dans mon lit, mais surtout que son amitié me manque... Que je ferais n'importe quoi pour recommencer...
N'importe quoi....

Et n'importe quoi, je l'ai fait, croyez-moi... Je l'ai attendu, malgré moi, tant de fois... en me répétant "mais arrête ! tu sais bien qu'il viendra pas !", mais en refusant obstinément de me coucher ou d'éteindre l'ordinateur... Pourquoi ?

Ce soir, il m'a parlé quand je ne m'y attendais plus... Et j'ai presque été contente ! mais il a ajouté "je joue au playstation2 avec un ami. je voulais te le dire ! haha !" Tellement de discours incongrus... Il voulait partir, je l'ai retenu. Tu viens à peine d'arriver, reste un peu... s'il-te-plaît.... je t'ai tellement attendu.... Alors il est resté, parce que, finalement, il avait rien de mieux à faire. Il était soûl, y'avait rien à faire avec lui... Il comprenait rien et j'essayais de m'en accomoder malgré tout... Au fond, il avait pas envie de me parler. Il aurait été ailleurs qu'il aurait jamais vu la différence... J'ai fait semblant de rien, ou presque. Ensuite, il est parti raccompagner son ami, chez lui ou à la porte, j'en sais trop rien... "Je vais peut-être me reconnecter plus tard. À plux !" Ouais... c'est ça...

Je me sens tellement pas importante... Tellement pas là. Je pourrais ben pas exister et ça changerait rien.
I feel like shit !!! Et je voudrais tellement que quelqu'un me serre fort dans ses bras. J'aurais tellement besoin de ça. Maintenant.

Ça faisait longtemps que j'avais pas pleurer "pour vrai". Pour moi, parce que je file pas, parce que j'ai de la peine... À quelque part, j'avais envie de pleurer, je me disais que ça me libèrerait de... je-sais-pas-quoi... Mais, en ce moment, ça ne me fait pas du bien... Je regarde autour de moi : il est minuit moins 4, tout le monde est parti, occupé ou couché.

Et aujourd'hui marque officiellement le début d'un éloignement avec mon meilleur ami... Je l'ai senti, c'était dans l'air ce matin et ça se résorbe pas.... Et cette nuit, minuit, confirme ma solitude.... On est toujours seul... on est toujours seul....

Je sais pas si je voudrais qu'il revienne, ce soir...
Mais je voudrais l'avoir en face de moi... et qu'il me serre dans ses bras... Et je voudrais que tout s'efface... Et je voudrais tout oublier...
Je voudrais juste être bien... je voudrais juste être dans ses bras... s'il-vous-plaît... s'il-vous-plaît...

Oui, je voudrais qu'il revienne ! Même un peu chaudasse encore !
Oui, je voudrais qu'il me parle !
Oui, je voudrais lui parler....
Et, s'il voulait, c'est moi qui boirait, qui abuserait pour le rejoindre où il est ! perdu dans ses vapeurs de rêve ou d'alcool, whatever, je m'en fou ! En autant qu'il me permette d'être avec lui... d'être dans son monde... de dormir dans ses bras...

Il me manque... Ça me fait MAL au creux de l'estomac ! Ça tire ! Je hurle que je voudrais mourrir !

Le fond de moi déchiré... j'ai mal. trop.
Viens me bercer... S'il-te-plaît, viens m'endormir, viens me chercher... Viens me bercer...
Je le réciterais comme une prière... Take me away....