Ambiguïté...

J'écris quelques phrases, disant que je n'ai pas envie d'écrire... puis ça me prend, j'ai des choses à dire... et je ferme l'ordi... sans poster... et par exprès...
C'est comme quand le monde m'énerve, je veux parler à personne... mais je supporte pas d'être seule... Quand j'ai envie de tuer, mais que je rêve d'une colle pour me réconforter. Quand le bruit m'éclate le cerveau, mais que le silence me panique.
Je sais jamais ce que je veux vraiment...

J'ai mal au cerveau en ce moment. J'ai mal depuis ce matin... Migraine menstruelle, j'imagine. Ah pis fuck, hein... C'est peut-être une illusion, mais il me semble que ça faisait longtemps que j'avais pas eu mal à la tête siiiii longtemps... Ça me lâchait pas à la job, c'était invivable. J'avais mal, je me sentais faible, je voulais pleurer, je voulais retourner chez nous... Mes hormones s'en donnent à coeur joie cette semaine, vraiment... (Non, PAS dans ce sens-là que je voulais dire ! Quoique... j'avoue que ça joue un rôle parfois...) Déjà, j'étais rarement PMS à ce point-là... Mais, en plus, ça fait maaaaaaal...

Depuis lundi que j'ai des sautes d'humeur vraiment extrêmes, autant dans le positif que le contraire... Et là je me dis : "ostie... je perds Félix à cause de mon cycle..." Dieu que ça m'écoeure cette idée.

C'est des conneries ! Est-ce que j'peux perdre Félix pour ces conneries ?! Non mais c'est pas vraaai !!! Ça s'peut pas !!!

J'enrage...
Je peux pas perdre Félix... Je peux pas...
J'y crois tellement pas que j'ai pas eu de grosse braille comme il serait d'occassion d'en avoir. En fait, ça me fait presque rien parce que je me dis : "Mais non, il va revenir pis il va me dire : "check... ça allait pas, je comprends... fais-le pu, ok ?" pis y va me consoler pis ils va être fin pis tout va revenir comme avant..."
C'est peut-être pas vrai. C'est sans doute pas vrai.... Il a aucune raison de revenir, sauf celle de se baser sur une erreur et j'ai bien peur que ça il s'en fout. Malgré tout, je continue à me dire qu'il va revenir bientôt, que je vais lui parler bientôt... Qu'il va me prendre dans ses bras. Comme s'il le faisait en temps normal, d'abord ! Parce qu'il me prenait pas dans ses bras souvent, malgré ce que vous pouvez croire...

Peut-être que je m'accroche à cette idée parce que c'est ce qui me garde en vie... En même temps, je peux pas trouver d'autre logique que celle qui me dit qu'il reviendra pas ! Je sais plus ce que je crois, je sais plus comment je me sens vraiment... On dirait que je me mens à moi-même et j'arrive plus à distinguer le vrai du faux.. C'est bizarre : plus j'essaie de voir comment je me sens, plus on dirait que mes émotions et ma mémoire se voilent.
Quelqu'un essaie de me cacher ce qui se passe. Et ce quelqu'un c'est moi...

Des fois, je me sens comme si quelqu'un d'autre contrôlait mes pensées, comme si j'étais pas vraiment objective parce qu'on infiltrait des idées dans ma tête qui étaient trop positives pour être à moi... Je sais pas comment expliquer. Tout ça me fait penser au phénomène de mémoire-écran dont on a parlé dans un cours de métho. C'est comme si quelqu'un falsifiait mes souvenirs, mes réflexions... Mais comment est-ce que ça se pourrait ?! J'ai l'impression qu'on manipule mon cerveau. Ça me laisse une sensation de malaise, c'est tellement inconfortable comme idée...

Est-ce que je perds Félix à cause de mes SPM... Logiquement, je dirais non. Il doit y avoir plus que ça ! Oui, mais quoi ? J'arrive pas à comprendre... J'arrive pas à comprendre ce qu'il y avait de mal, cette fois ! Avant, je comprenais, il me semble... Les autres fois, c'était différent. Et les autres fois, il revenait...
Je sais plus... Je suis confuse... Et je me souviens de rien. Où est allé ma mémoire ? Qu'est-ce que j'ai fait cette fois-ci ? Je me souviens de rien...