Bilan

mood actuel : ressens une urgence de dire, de comprendre, de laisser aller des choses, repartir à zéro et m'en foutre
toune du moment : Le silence bénéfique d'une maison occupée que par moi.... et le lave-vaisselle....

C'est drôle... 9h04, je viens de me lever, j'ai fait qu'une chose depuis mon réveil (la salle de bain....) et puis là, tout à coup, je suis toute énervée ! Je me sens paquet de nerfs au possible. Pourquoi ? J'ai envie de faire de l'ordre dans ma tête et de reprendre une vie "normale". Et j'ai envie d'expliquer ce qui se passe ici... Certains en ont su des bribes, toutes plus incompréhensibles les unes que les autres... mais là, je recommence au début et je vais dire (presque) toute la patente... C'est l'heure du bilan...

Oh mais avant ça, juste dire que j'ai passé la nuit à faire un discours politique.... Bizarre ! J'ai rêvé que j'organisais la campagne électorale d'une amie qui voulait devenir présidente du conseil étudiant à l'université.... mais en fait, ça ressemblait plus au secondaire et avec du monde que j'ai connu au secondaire d'ailleurs ! Et demandez-moi pas pourquoi mais je me suis retrouvé en pleine classe à faire un speech de présentation de la candidate / motivation / débat, tout en même temps... Et ça avait presque l'air de marcher mon truc ! Et c'est tellement pas mon genre ça, en plus... Ok, je suis capable de parler en public, mais pour être aussi passionnée, faut que je parle à une seule personne et une avec qui je suis très à l'aise... C'est pas de la gêne, c'est un mix de pudeur, d'orgueil/peur du ridicule et d'un manque de confiance en soi ("trop pas intéressant ce que je raconte..."). Bref, c'était un rêve très bizarre et j'ai pas vraiment l'impression d'avoir dormi... Je suis toute courbaturée (j'ai du bouger vraiment beaucoup durant mon sommeil tellement j'étais pompée) et légèrement speedé même... Mais le cerveau est pas aller à off et c'est pas nécessairement une bonne chose... Enfin, je vais voir ce que ça va donner aujourd'hui !

Aaaaah.... Le lave-vaisselle vient d'arrêter...
Au fait, vous avez déjà remarqué combien de trucs vibrent, buzzent, sillent, ticquent, sonnent, spinnent, bipent, dringent, grésillent, bref font du bruit, dans une maison ? L'enfer, hein ? Et moi qui est sensible à ça... Non mais des fois je me demande si je suis pas sensuelle à outrance... (Mais noooon, pas dans ce sens là ! ... Anyway, ça vous le saurez pas ! lol)

DONC, cette fameuse histoire de bordel... avec qui ? avec qui ? Beeen oui ! Avec Félix !
Toujours avec Félix... Ce gars-là m'influence comme personne d'autre... Et, franchement là, ça m'écoeure de l'avouer ! J'aime pas dire que quelqu'un à le dessus sur moi... Et j'aime pas dire de je deviens dépendante quand je le sens dans le coin... Et je déteste par-dessus tout dire que je cours presque après... Et j'haïs dire que je continue de croire qu'il y a quelque chose de spécial entre nous deux... Mais jamais j'avouerai que je suis amoureuse de lui ! Ça, je peux pas dire ça... Impossible. Je mentirais. Ou mentirais-je ? Je prendrais pas la chance de mentir en le disant... Je dis pas que je l'aime... Sauf sous la torture... la sienne...
Ceci dit, il m'attire. Fact. Et j'élaborerai pas là-dessus, tout le monde le sait, c'est écrit dans mon front quand j'en parle... Et, peut-être que je suis trop naïve, mais, des fois, il... euhm.. "m'apprécie" aussi, je crois... Ok, c'est un fait indéniable que la température de la pièce monte dangereusement parfois quand on "jase"... ou plutôt quand on jase plus... M'enfin... Ceci dit, peut-être que c'est un menteur professionnel doublé d'un excellent comédien. Bon, mais bref on a rien fait, principalement par ma faute. Sauf que je commence à penser que ce dernier "fait" n'en est peut-être pas un...
Mardi passé, on avait rendez-vous... Et bizzarement j'en ai pas reparlé ici et j'ai pas fait un ptit post "wouhou ! je flotte !" ni mardi soir ni mercredi... Pourquoi ? Parce qu'au lieu de voler, je me suis écrasé à terre mardi ! Lundi soir, 23h30, je vais voir mes e-mails... Message de Félix ! Toute heureuse d'être contente d'être joyeuse, j'ouvre ça en pensant "Ouch... il a lu mon dernier e-mail et maintenant il réagit.... ça va être quelque choOOoose ! " Parce qu'il répond pratiquement jamais à mes e-mails... et ça me frustre ! Et il le sait... Le simple fait qu'il m'écrive était, en soi, quelque chose d'exceptionel. Mais, mieux que ça : c'était son 2e e-mail en 2 jours ! En fait, les quelque jours avant le fameux mardi, il était particulièrement fin et attentionnée et il disait tout le temps qu'il avait hâte qu'on passe du temps ensemble et tout... Et puis, bon, le lundi matin, j'étais peut-être un peu trop fébrile à l'idée qu'on passe enfin un véritable après-midi complet ensemble et puis avec tout ce qu'on s'était dit la veille, le contexte et tout..... Bref, je lui ai écrit quelque chose de légèrement plus.... euhm... explicite... que d'habitude... Là je dis "explicite" et tout le monde doit se dire "OMG ! Check la cochonne !" Nah, nah, nah... Les mauvaises langues, retournez-vous coucher, vous y êtes pas du tout. Simplement que j'étais moins pudique et que j'avais sans doute les émotions beaucoup plus à fleur de peau qu'à l'habitude... On s'entend là, c'est un e-mail !!! J'vas pas me mettre à envoyer des photos pornos par e-mail ou quelque chose ! M'enfin.... bref, j'ai écrit des choses qui se voulaient belles et sincères et peut-être un peu trop même... Donc j'ouvre son e-mail et... "Zia, finalement.... université.... travail.... peux pas... désolé... une autre fois..." 23h30, le lundi soir... 13h30 avant notre rendez-vous... Et faites-moi pas accroire qu'il a su ça la veille qu'il avait un travail d'université à remettre ! Seule explication que je vois : il a choké ! "Trippant ton e-mail..." Oui, mais ça te fait peur ! Nononon... Check, c'est MOI qui a peur d'habitude ! On était à 13h30 de pouvoir être enfin ensemble, un tout petit après-midi au milieu de nos vies de fou et tu me lâches? ! POURQUOI ?! Ton travail d'université... Bullshit ! J'y crois pas une miette ! L'affaire c'est que, tout à coup, oups... j'étais trop willing... oups, tu pouvais plus mettre la faute sur moi si on se voyait pas... si on se collait pas... oups, c'était plus moi qui refusait tes avances... T'as eu PEUR, Félix, avoue-le donc !
Jamais qu'il avouera une chose pareille... Frustration. Mais vous savez quoi ? J'ai encaissé. J'ai ravalé tout ça, je l'ai jamais dit. "Ouais, ouais, Félix, je comprends... C'est pas grave..." Parce que, avant toute chose, Félix est un ami... et je préfère prendre le mal pour moi que de lui renvoyer en pleine face ses faiblesses... Pas tout de suite... C'était pas le temps... Il a pas choké pour rien, je sais pas pourquoi, mais pas pour rien.... Je suis folle peut-être, je suis naïve... mais j'arrive pas à croire vraiment qu'il soit purement et simplement un salaud... Je lui dois trop pour ça... Je suis pas une ingrate...

Les gars, j'ai une trop bonne estime de vous ? Je vous crois pas réellement capable de prendre une fille pour un jouet et de la manipuler jusqu'à ce qu'elle devienne complètement folle. Du moins, pas volontairement, pas consciemment... J'ai tort ?

Et puis il y a cette autre partie de l'histoire qui me fait vouloir mettre de l'ordre dans ma tête...
C'est arrivé hier. Et dimanche soir aussi en fait. Qui ne connait pas encore l'existence de pas correspondante allemande qui donne dans le vampirisme temporel et énergétique ? Eh bien, dimanche soir, j'étais à bout de souffle et d'idée et je voulais jaser avec des amis sur msn, mais pas moyen parce qu'elle était à la maison... Alors, j'ai dit : "Ah tiens, je vais te présenter mes amis sur msn." (Bref, chatter à 2...) Idée bizarre, j'en conviens, mais c'était le seul moyen de rester devant l'ordi pour voir si telle ou telle personne se connecterait, tout en ayant pas l'air de vouloir qu'elle sacre son camp pour que je puisse jaser avec mon monde... Alors, on s'installe devant l'ordi et là jasouille avec Nico (salut toi !), avec Spécial K (et là, honnête, j'en suis tomber sur le c** ! Il m'a parlé ! Non mais... wow, quand même ! Si Meike avait pas été là, il aurait eu droit à une panoplie de petites remarques bitch... maudit hypocrite ! mais, en tous cas...). Tentative de jaser mon meilleur ami mais, grâce à son putain de routeur (ou semblerait que ce soit autre chose, cette fois... whatever ! le résultat est le même...), jamais réussi à communiquer ! Et là... oh miracle ! Félix qui s'amène.... Alors moi je saute sur mon clavier en disant " Ah cool ! Félix, il parle allemand aussi !" Demie-vérité : c'est vrai qu'il a suivi 2 cours d'allemand... mais c'est pas pour ça que je trouve cool de lui parler ! Elle n'y a vu que du feu...
Alors parle, parle, jase, jase... Il envoie des photos pour montrer à Meike. (même des photos que j'avais jamais vu moi ! Jalouse...) Bla bla... et nous on se parle à mots couverts au travers de tout ça... Et, la fatigue, l'écoeurement, la situation de cachette aidant, je repense à la semaine passée et... je dirais pas non à un colleux ou deux... Quand il vient pour partir, je dis simplement : "Je voudrais te dire quelque chose avant..." Mais l'autre est là, elle me baîllone, lui le sait et me répond : "Je sais ce que tu veux dire..." Et là, par hasard (euhm euhm... ouais...), je m'écris "Aïe ! Meike ! tu as vu l'heure ?! Tu dois être fatiguée !" (manipulatrice, va ! lol) Et elle me répond que oui... Yessir !!! "Viens, on va aller te reconduire à la résidence..." Et je laisse très subtilement la fenêtre msn ouverte....
Je suis redescendue, tout aussi subtilement, 4 fois je pense ! "Ah ! J'ai oublié mes chaussettes !" "Voyons ! Je trouve pas mes souliers !" etc... (Ah oui, je suis une génie de la manipulation... lol) Évidemment, personne ici n'est dupe et sait que j'allais parler librement à Félix dans ces 10 minutes où je cherchais activement mes souliers...
Finalement, après quelques soupirs et élaborations de projets... (lol), il me dit qu'il va m'appeller lundi et qu'on pourrait peut-être se voir mardi ou mercredi... Résultat : ce soir-là, je danse dans le noir en écoutant Light avant de me coucher...
Lundi, comme je m'en doutais, pas d'appel. Il passe vite vite sur msn pour dire qu'il s'est réveillé en retard, il a pas trop le temps de me parler, on se reparle ce soir... Fine, je m'attendais pas à autre chose que ça, de toutes façons. (Jamais qu'il m'appelle... même quand il avait dit qu'il le ferait...) Lundi, vers 16h, oups... là, il a pas le temps.... là, ça file pas... il a trouvé une lettre de l'ex de sa blonde... il veut pas la perdre... tout boulversé, il a eu trop mal la dernière fois... etc, etc... et il dit ça à... moi !!! Je me retiens de dire "ben là, check, c'est ta faute. Tu veux courrailler, mais pas elle ? C'est quoi cette histoire !" Mais je dis simplement : "Ah... ben je croyais que c'était clair entre vous deux...." Et là, il m'a rit en pleine face : expérimenter qu'ils ont le droit, elle a dû faire le tour vu que c'est son ex, je comprends rien, etc etc... Et j'ai fini par dire : "Fine, moi, je voulais pas te tordre un bras pour qu'on se voit. T'inquiète pas, vous allez vous parlez et ça va bien aller. Je suis ton amie malgré tout. Take care. Chao..."
Et là, j'espère que personne est tout éberlué par ce que je viens de dire... Ben oui, il a une blonde ! Ben non, on est jamais sorti ensemble, on sort pas ensemble, on sortira sans doute jamais ensemble. C'est clair ça ! C'est compliqué mais j'essaie de faire ça simple : on est "amis", même si des fois j'ai des doutes. La seule différence c'est que des fois on se sent légèeremernt plus que ça... Mais il m'aime pas. Pas comme ça. Je dirais qu'on est plus sur le mode "amour universel", du genre "je suis bien avec toi et j'en profite pendant que ça passe... demain j'vais me réveiller et tu seras plus là anyway...". Je dirai pas qui se passe rien entre nous, et c'est loin d'être une histoire de cul, ça, oubliez-ça. Je suis trop impliquée émotionnellment pour ça... Et il le sait et ça pourrait être un trip de cul pour lui, mais ça l'est pas parce qu'il me respecte... Et, s'il dit vrai, il a des sentiments autant que moi... Mais pas tout le temps à la même force... Beaucoup de trucs "en dormance" de part et d'autre, je dirais. Et, enfait, on pourrait jamais être ensemble, en couple je veux dire, parce que, même si c'est très très intense ce qu'on ressent parfois, c'est mystérieux ce qui nous lie... et on pourrait pas bâtir une relation là-dessus, il me semble... Du moins, moi, j'aurais toujours peur qu'il aille en voir une autre... et je serais pas capable de le supporter... Notre truc, c'est éphémère, mais cyclique. Ça vient, ça part... Quand il a de la peine, quand il a besoin de moi, je suis là... Quand je suis sur le point de craquer, il me ferme les yeux un peu... Il me fait dormir... Y'a personne qui sait me calmer comme Félix...
On est peut-être une bouée de sauvetage un pour l'autre... Mais, des fois, je me dis que j'ai plus besoin de lui que lui de moi.... À quelque part, ça me fait mal d'y penser... Dépendance affective... Dites-le pas, je veux pas l'entendre...
On dira que cette relation me détruit ? M'en fou... On dira que j'ai pas de morale ? Fuck you ! On dira que je suis amoureuse, mais que je me l'avoue pas ? Non. On dira que je suis juste folle... ? Peut-être...

Je connais quelques personnes qui vont lire ça... Je devrais pas y penser, ça me fait peur. Qu'est-ce que ça peut susciter comme réaction/pensées chez quelqu'un ce genre de... d'histoire, disons ? De la pitié ? Du dégoût ? Y'en a qui pourrait être scandalisés... Pffff... Oui, j'ai changé... Désolée si ça vous plaît pas...
J'ai toujours dit que je me censurerais pas sur Parfum de narcisse.. Ben voilà ! Je crois pas l'avoir fait. Et pourtant j'ai l'impression de ne pas avoir tout dit, de pas avoir été assez honnête... Pourquoi ? Parce que je me suis pas trainée moi-même dans la boue ? Je me suis pourtant pas donné de beau rôle... Je crois que je ne sais même plus si j'ai raison ou tort de faire ce que je fais... Et qu'est-ce que je fais au juste ? Rien ! Rien ! Est-ce que je fais quoique ce soit de mal ? Qui a dit "te détruire" ? Non ! J'aime mieux finir à quattre pattes à terre, brisée, en miettes, j'aime mieux finir là que de regarder le monde vivre autour de moi et me sentir comme un fantôme ! J'suis LÀ !!! J'suis pas invisible, j'suis LÀ !!! Je suis tannée de passer dans ma vie comme si j'étais un personnage secondaire dans l'histoire, j'suis tannée de jouer les figurants ! Si faut que ça fasse mal ben, tant pis, ça fera mal... J'suis rendue là... D'ailleurs, je crois que j'ai été là avant...
Pourquoi j'ai écrit ça ? Je me souviens plus pourquoi j'ai voulu écrire ça, le dire à quelqu'un... Et je suis tellement perdue... Et je me sens tellement vulnérable... N'importe qui pourrait me ramasser... Avec ce que j'ai dit aujourd'hui, n'importe qui pourrait me consoler... Et je sais que je lui ai serais reconnaissante... Et je sais que je m'accrocherais... Je m'accroche toujours...
J'ai peur de m'accrocher encore, j'ai peur d'aimer quelqu'un qui faut pas.... Tantôt, j'étais prête à tout et maintenant... Je déteste ce blog... Je déteste que vous sachiez que je pleure en ce moment... Et je déteste espérer que quelqu'un me consolera... tout en voulant le contraire... tout en sachant même plus ce que je dis... Je suis perdue... je me sens comme une petite fille... Et je voudrais qu'on me prenne comme une femme... Y'a des monstres dans ma garde-robe... et ils me répètent que je suis folle... folle à lier... J'ai encore envie de crier... Ça arrête jamais. Ça arrête jamais....